Лучшая компания (часть 1)

Лучшая компания (часть 1) Лучшая компания, где я работал, носила титул “software company with alcohol problems” (позже сменившийся на “alcohol company with software problems”). Хотя, конечно, не это было в ней самым примечательным. Но надо же с чего-то начать…

Впрочем, начну по порядку.

Как щас помню — разгар весны, цветут сакуры, я уже второй месяц пинаю хуй за счет немецких налогоплательщиков. Прошлая работа отправилась в рай для стартапов, сбережений нет, на горизонте маячит отлучение от сиськи арбайтсамта.

Надо было шевелиться.

Я раскочегарил рассылку резюме и пошел по собесам. Побывал в жирных энтерпрайзнях, в поёбаных стартапах, хитрожопых консалтингах... И вот прихожу в средних размеров продуктовку.

На собесе меня почему-то встречает сам СТО. Потеребонькал за опыт, спросил чем хэш таблица отличается от балалайки, да и все. Ну, говорит — подходишь.

— Вот так сразу? — А ты что, против? — Да не то чтоб, просто непривычно – где же анальный досмотр и так далее? — Применяем строго по необходимости. — Ну, ладненько.

Позже оказалось, оказалось, что тот CTO был мотогонщиком. Бесстрашно закладывал байк в повороты, бесстрашно нанимал людей на глаз, бесстрашно фиксил вручную баги на продакшене. И каким-то непостижимым хуем, всё это стабильно работало.

Повел он меня показывать офис. Я поглядел на разношерстную публику, на бутылки из-под граппы у стены, на здоровенного плюшевого медведя на чьем-то столе и решил, что сойдет. Мысленно выкинул в помойку недавний офер от SAP и говорю – хуй с вами, высылайте контракт.

В первый рабочий день меня встретил весело-пузатый мужик. Пошли, говорит, покурим. Берет со стола свой кошелек со словами “в комнате слишком много румынов” и уводит меня на улицу. Про румынов это была чистая правда — у конторы был крепкий балканский флер. Румыны, сербы, боснийцы, черногорцы. Да и сам дядька тоже был румыном. Конечно, для пущего дайверсити присутствовали и русские, и украинцы, и испанцы, и баварцы, и индусы... Была даже пара немцев. Но и они быстро срослись со средой.

Вот, например. Как известно, Октоберфест начинают строить за пару месяцев до. Ну там шатры запились, аттракционы собрать и все в таком духе. Так кто-то из нашей конторы прознал, что у октоберфестовых рабочих есть своя столовая. Кормят там жирно и по ценам ниже рыночных, а пропуск ( посмотри на этих дурачков!) никто не проверяет. Балканский мозг сработал единственно возможным образом и очень скоро наш инжиниринг стал кормиться именно там.

И вот приходим туда как-то, прямо во главе с director of engineering, немцем. И тут возьми мы, да и попадись на глаза какому-то въёбливому прорабу.

Глядит он на нас и говорит: — Вы кто, вообще, нахер, такие?

На это наш director of engineering с большим достоинством начинает разъяснять, что мы тут одна из центральных бригад, что только на нас всё и держится, и вообще-то довольно странно, что дурачелло-прораб про нас не слышал. Прораб растерялся и ситуация разрешилась в нашу пользу.

Позже, когда мы выходили столовой, молодая румынка глянула на директора с нескрываемым восхищением и проговорила: “я и не подозревала, что немцы умеют так пиздеть”.

#байки